精选搞笑笑话故事(摘抄60句)
搞笑笑话故事
1、小阿凡提问鞋匠的儿子：“你长大了要当什么？”
2、我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。
3、小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”经典有趣的笑话故事4古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
4、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
5、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。(搞笑笑话故事)。
6、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。” (搞笑笑话故事)。
7、有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
8、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”
9、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
10、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
11、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
12、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?
13、不知道有多少人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
14、一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”“非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。“那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。“怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。
15、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
16、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
17、老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”
18、要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。幽默笑话小故事篇4男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
19、有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
20、乙老太太连忙说：“呸！呸！哪有当妈的这么说自己闺女的？罪过呀，罪过！阿弥陀佛，阿弥陀佛！”然后双手合大约在心里替甲老太太忏悔。
21、儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。”
22、一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西缔造人的？”
23、说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。
24、一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。
25、 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
26、大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”
27、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看!
28、11)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
29、在一座茂密的森林里，有一片绿油油的草地，一阵微风慢慢吹来，小草像舞蹈家一样扭起了身体来。
30、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
31、这天，大刘和朋友一块下馆子，喝得非常尽兴，光啤酒就有三四箱。吃完饭，大刘故伎重演，指着桌子上的菜说：“我捎点儿去喂狗。”说着，喊来服务员收拾桌子。
32、公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。幽默小故事笑话篇2下身不禁冻
33、那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。
34、打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?
35、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
36、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”
37、客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
38、于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。
39、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
40、 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。
41、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”
42、“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
43、说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。
44、走着走着尾随了两个老太太，也不知姓名，听她们俩闲聊，才知道文学在民间，那个语言生动的简直没法说，姑且把两个老太太分别称着甲老太太，乙老太太。
45、 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。
46、女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
47、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
48、 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
49、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：
50、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
51、 老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
52、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
53、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
54、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”
55、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
56、学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
57、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
58、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
59、这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢？你有垂钓许可证嘛，笨蛋！”
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！