精选十个爆笑段子不笑不要钱(摘抄61句)
十个爆笑段子不笑不要钱
1、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
2、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!(十个爆笑段子不笑不要钱)。
3、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
4、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
5、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
6、世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
7、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
8、刚想装上车，见一男人死死盯着他，便解释道：我准备送它去医院。
9、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
10、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
11、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
12、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
13、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
14、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
15、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
16、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
17、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
18、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
19、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
20、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
21、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
22、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
23、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
24、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
25、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
26、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
27、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
28、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
29、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
30、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
31、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
32、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
33、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
34、宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
35、同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。
36、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
37、我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。
38、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
39、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
40、一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
41、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
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43、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
44、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
45、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
46、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
47、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
48、医学教授去医院讲课，从实验室拖出一具骷髅。
49、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
50、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
51、今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。
52、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
53、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！
54、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
55、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
56、在车站遇到个骗子，一大姐姐拦住我：“大兄弟，有零钱吗？姐没钱坐车了，能借姐五块钱不？”我：“我只有一个20的了，我也得买票回家。”大姐姐：“那我找你十块，咱俩一人十块。”说着大姐姐掏出来十块钱，我看了一眼说：“不借！”
57、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
58、其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
59、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
60、那男人冷冷的说：现在才送它去医院，你不觉得晚了点吗？
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