精选一秒笑喷的段子儿童(摘抄88句)
一秒笑喷的段子儿童
1、 我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
2、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
3、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
4、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字，他说：“这是门字。”我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”
5、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
6、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。
7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望
8、闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。
9、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
10、他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
11、如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况?
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
13、这时，一个男孩站起来回答："可以先把番茄做成番茄酱再分。"
14、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
15、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
16、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
17、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
18、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
19、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
20、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
21、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
22、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
23、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
24、"妈妈，人真的是由猴子变的吗?""是的。""哦，怪不得猴子越来越少了。"
25、大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
26、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
27、一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：“老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗?”
28、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
29、"那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?"
30、看你很凶，只是我的QQ农场缺一条狗，明天你来上班吧。
31、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
32、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
33、走投无路还走什么走，直接坐车啊。 服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
34、④我家熊孩子闹得太欢了，我就跟他说再闹卖了你，结果一会他抱着存钱罐过来了，求我不要卖了他，这是要收买我吗。
35、儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿!”
36、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
37、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
38、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
39、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
40、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理?”，边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理!”我。。。
41、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
42、小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗?”
43、儿童一句话，短笑话。宝宝说的我做梦尿床啦，想妈妈啦！
44、有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"
45、 现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
46、 我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
47、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
48、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
49、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
50、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
51、老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”
52、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”
53、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
54、如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度?
55、费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……
56、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
57、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁?”“我啊我都”“啊，看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来，看我不揍死你!
58、 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
59、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
60、的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧！”多西从牵牛花里探出头说：“对不起，我看不见月光，我一点心情都没有，我不玩了！”阿吉在一个笔直的圆圈里。
61、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
62、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
63、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。
64、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
65、同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。
66、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话
67、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
68、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”
69、①比我还小小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”。
70、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
71、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?
72、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
73、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
74、儿子六岁。接他放学回家，老师说"你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他"
75、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
76、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
77、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
78、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
79、女朋友家里条件不好，她的爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪，从她家里出来，我暗暗发誓，一定要努力。终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了，因为她爸破产了。
80、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
81、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
82、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗?”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
83、带外甥女去报名儿童书画兴趣班，我前面报名的家长戴着帽子与口罩，这装扮引起了我的注意。轮到他儿子报名时，老师问孩子：“小朋友，你喜不喜欢画画呀？”孩子回“喜欢１老师又问：“那你平时爱画什么呀？”孩子回头看了看戴着帽子口罩的家长回答。
84、小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
85、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了!”
86、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
87、没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
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