精选笑话全部最好笑的笑话(摘抄91句)
笑话全部最好笑的笑话
1、他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
2、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
3、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
4、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
5、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
6、丈母娘发现有些办公桌比单人床还大，有些奇怪。
7、男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
8、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
9、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。(笑话全部最好笑的笑话)。
10、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
11、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
12、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
13、夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！你们说对不对?
14、当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。
15、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
16、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
17、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
18、二十几岁比学历;三十几岁比能力;四十几岁比阅历;五十几岁比财力;六十几岁比体力;七十几岁比病历;八十几岁比皇历。
19、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
20、你羡慕他们自在如风，可有谁知道维持他们有力气走动的是每天好几粒的舍曲林。
21、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
22、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
23、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
24、带小侄女去动物园玩，路经猴子馆。我抱起小侄女说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是仙女进化的！
25、拍大尺度电影？不穿内衣？退团？无论是什么都不该成为把那些恶毒的话说出口的理由。
26、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?
27、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
28、哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”
29、如果有人和你说TA很难过，无论以往性格如何，都别当TA是开玩笑，更不要去伤害TA。
30、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
31、护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大?”
32、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。
33、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
34、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
35、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。
36、我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”
37、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”
38、“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
39、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要
40、俗话说饭后一支烟，赛过活神仙。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
41、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
42、他们依旧会笑，依旧会聚餐，依旧会继续着循回往复的生活。
43、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
44、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
45、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
46、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
47、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
48、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
49、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!
50、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
51、等你睁开眼睛看见太阳升起就是你已经死过一次并轮回啦。
52、每年有80万人因自杀身亡，大约每四十秒就有一人选择轻生。
53、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
54、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”
55、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”
56、此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?
57、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
58、 1因为这学期要考高等数学，学校安排了一个据说有四十年教学经验的老教师来给大家补课。在讲到换元积分的时候，老头说：“我教大家一个快捷的方法，就是令到A和B这二个之间发生关系。怎么样才能令它们发生关系呢？大家看着我，看着我怎么样让它们发生关系。注意，注意，眼睛不要变小，要瞪大一点，教过了就要记在心里头，要知道怎么样用……”当时是五月份，天气热，他总怕学生上课睡着了。男生爆笑。 1自从寝室里有了电脑后，大家都装不同的播放器。邻床在放一港片时，突然问我：“这不是有两个音道吗？怎么变不过来啊？你的音道是怎么调的？”我听后立刻晕倒。 1我上高中时，社会治安不好，传说有逃犯在逃，女同学都要我们陪同回家。一日，课间聊天问女班长曰：“你说，逃犯见了你，是劫财还是劫色？”她答道：“我又没钱！”爆笑中…… 1初中歌咏比赛，要求统一服装。早晨集合时，班主任在讲台上大声说：“没穿衣服的女生站起来给我看看!”全班大笑~~~~ 1在大学的时候，我们班的一个MM打篮球，扭伤了脚趾头，准确地说是脚趾中最大的那个。而在广东，那个脚趾称作趾公，所以我们班的男生每次见到她都问候道：“你的子宫(趾公)好了吗？”…… 1高中一女生说过：“我走的路比你吃的盐都多……” 1家里的鱼死了，浮到水面，小明大叫：“爸爸浮上来了！！！” 1上周末，在“华联”门前，有个学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有一百元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来她是想说“没有零钱”的) 1小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信，开头本应是“尊敬的各位领导”，大概看见台下黑压压一群人，所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
59、他们已经尽力去克制他们的情绪、懒惰、期待、熬夜。
60、阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
61、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
62、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
63、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
64、这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
65、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
66、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
67、前些天遇到一位江湖大哥，大哥的左右腿上纹了两条鱼，看起来非常文静，但是大哥的面容非常严峻，让人感觉是冷静理智又能打架的大佬，后来终于有人问起了大哥，为什么要纹这个纹身，大哥说：“我出生在1985年3月15日”，正当我们准备听大哥说传奇的时候，大哥说：“我是双鱼座。”
68、通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：
69、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的
70、当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
71、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
72、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
73、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
74、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：
75、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过！”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎么样呀？”
76、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
77、总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
78、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
79、??上头的版本以大洲为参照物，还有另外一个更有趣的版本，直接用国家来形容——
80、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
81、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
82、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
83、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
84、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
85、阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
86、你永远不知道哪句话就会在不经意间成为压垮一个人的最后一根稻草。
87、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
88、最好笑的笑话大全，笑话现在也是我们生活中比较流行的，总会有一些特别喜欢讲笑话的人，在她们的身边每天都是笑呵呵的，那么，最好笑的笑话大全有哪些呢？下面就和我一起来看一看吧。最好笑的笑话大全幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
89、大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
90、村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
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