精选幽默笑话大全爆笑小明(摘抄78句)
幽默笑话大全爆笑小明
1、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
2、 我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
3、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
4、小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
5、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”(幽默笑话大全爆笑小明)。
6、路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～
7、轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。
8、小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!
9、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。(幽默笑话大全爆笑小明)。
10、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”
11、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
12、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
13、张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
14、 前年暑假小姨子17岁，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不错！”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不错！”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她出落成一个漂亮的大姑娘，见到我后害羞地笑，“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
15、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
16、 我不是黄蓉，我不会武功；我爹不是李刚，我摆不平这么多事；我也不是周克华……放心，我只是个普通人，不会伤害你的。
17、他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生
18、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
19、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
20、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
21、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
22、小明：今晚上我妈给我做了红烧肉回锅肉粉蒸肉嘿嘿够荤把?
23、课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字："这就叫懒惰!"
24、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
25、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
26、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
27、 小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
28、 一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
29、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
30、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
31、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
32、 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!
33、一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
34、小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的`差啊!
35、就这样两人认识不到两月结婚了，而且现在过得也很好。
36、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
37、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
38、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
39、数学课老师问小明："如果你有5000块钱，你的好朋友小强找你借了3500块，你还剩多少？"
40、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
41、从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。
42、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
43、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
44、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
45、 于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
46、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
47、 宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
48、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……
49、小明往井边一站。井里的.人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”
50、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
51、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
52、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
53、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
54、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
55、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
56、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
57、小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
58、 一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。
59、我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
60、我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
61、今天晚上不知道怎么突然想吃饺子了！还剩一个饺子的时候我准备买单，于是我喊道:小姐姐，打包！
62、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
63、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
64、自然老师问小明："你知道牛皮有什么作用吗?"小明搔了搔后脑勺，说;"不知道。""我知道，"他的同桌高举着手说，"是用来把牛肉包在一起的。"
65、 小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
66、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
67、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
68、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
69、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
70、男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”
71、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
72、 在路边遇见一只流浪中华田园犬；我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”
73、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
74、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
75、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。
76、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
77、同桌答道："你这也能叫笑话吗......"
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