精选小笑话简短(摘抄60句)
小笑话简短
1、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
2、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
3、女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！
4、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
5、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!(小笑话简短)。
6、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7、在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。
8、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
9、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。简短的笑话30一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一妹妹说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”(小笑话简短)。
10、简短幽默的笑话，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的话语，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短幽默的笑话如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
11、村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
12、一同学问老师：“老师我想请教一下，2B,3B,4B有什么区别么?”
13、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
14、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
15、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
16、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
17、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
18、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一z天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
19、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
20、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太脏了，弄得哪哪都是油。”
21、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
22、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
23、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
24、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
25、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
26、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
27、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
28、眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
29、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
30、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
31、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。我收集了简短幽默笑话20字大全，欢迎阅读。
32、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?
33、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。
34、话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
35、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。
36、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
37、小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢?”
38、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
39、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
40、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
41、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
42、爸爸正在陪客人聊天，儿子突然要过来说悄悄话。爸爸说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
43、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
44、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
45、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
46、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”幽默短冷笑话某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
47、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
48、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
49、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
50、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
51、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
52、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
53、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
54、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
55、“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。
56、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
57、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
58、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
59、甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......
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